DrSonja6
Frage von christliche demokratin:
also ich hoff sie können mir helfen denn mich beschäftigt seid langem die Frage ob Punks denn an Gott glauben.Und können Punks in den Himmel kommen? ich bitte um Hilfe! Danke im Vorraus
DR.Sonja munkelt:
Liebe Christliche Demokratin, Punks glauben an viele Dinge, aber ganz sicher nicht an Gott! Sie glauben daran, dass Aldi bald wieder Karlkrone pfandfrei in Dosen verkauft, sie glauben, dass Sid zusammen mit Elvis in Texas einen Supermarkt betreibt, an Ufos mit kleinen grünen Sexmonstern und daran, dass die APPD es irgendwann mal wieder schafft, an irgendwelchen Wahlen teilzunehmen. Neben diesen ganzen Glaubensdingen hat so etwas Banales wie Gott keinen Platz. Deswegen kommen sie auch nicht in den Himmel (es sei denn, die sexbesessenen grünen Ausserirdischen holen sie irgendwann zu einer Dosenbierparty mit Sid und Elvis auf ihrem Planeten ab...).
Frage von PsYch0:
eh dr. sonja wir ham da son problem. meine nachbarin, de rajna.., nennen wir sie "das wesen", macht allez nach und hält sich für den geilsten punk der welt [ sie hört busted <3 - ihre lieblingsband ] von bad religion, superstarfuckers, die kinder vom bahnhofsklo, normahl usw. hat sie noch nie etwas gehört. noch dazu ist sie lesbisch, zieht uns immer an den sachen rum un will uns lecken. wir finden sie alle sehr unestätisch und ekelerregend. sie stinkt, hat schuppen und ist verpickelt. noch dazu wiegt sie ca. 18o kg. was können wir tun, wir sind auch lesbisch, aber zusammen. und ich habe angst um unsere beziehung. bitte hilf uns, so kann des nicht weiter gehn.
mfg, danke im vorraus, die poq0-sisters
DR.Sonja munkelt:
eh poqo-sisters, who the fuck is "superfuckers" ??? Naja, das nur am Rande. Wenn ihr eure Nachbarin beide so unästhetisch (mit "h" bitte!) findet, dürfte Eure Beziehung doch nicht ernsthaft in Gefahr sein, oder? Und wenn sie euch so auf die Nerven geht, sagt ihr das und lasst sie auf keinen Fall in eure Wohnung. Oder zieht einfach um und hinterlasst keine Nachsendeadresse. Mehr fällt mir da auch nicht ein...
Frage von Punkster:
Moin Dr.Sonja! Ich hab da en problem... ich bin punk seit ungefähr einem jahr und ich bin 12!!! Ich hab nen halb-iro wenn man das so nennen kann, aber das problem ist ich trau mich keinen richtigen zu machen!! Ich wollt euch auch noch fragen findet ihr ich bin zu jung für einen iro?!
DR.Sonja munkelt:
Liebe/r Punkster, Nein, niemand ist zu jung für einen Iro. Du solltest Dir auf jeden Fall einen "richtigen" Iro rasieren, damit kannst Du ganz toll Deine Eltern und Lehrer ärgern, und ausserdem wird Dich jeder erwachsene Punk auf Konzerten so süß finden, dass Du Dich vor Freibier kaum noch retten können wirst... Ein Iro hat für Dich also nur Vorteile! Wenn Du Dir über das "wie" Gedanken machst, lies Dir auf dieser Seite "Haare für Anfänger" durch, dort bekommst Du alles in Einzelschritten erklärt. Oder such Dir Hilfe bei einem älteren Punker mit Iro-Erfahrung; dann kann garantiert nichts schiefgehen.
Frage von FickenderFisch:
Tag Dr.Sonja, ich hab da ein problem!!! Ich bin (logischerweise) Punk und ich bin ...SCHWANGER!!!Das is ja eigentlich nich so schlimm aber.. ich leb auf der straße!! Was soll ich tun?! Abtreiben?! Zu teuer!!! Inne wg ziehen?! Zu teuer!! Ich weiß nich was ich machen soll das kind auf der straße groß ziehen?! Wovon soll es den leben!??! Ich bitte schnellstens um HILFE!!!!!!!!! Bitte beachtet das ich keine scheiß Hippimutter werden will!!!!!
DR.Sonja munkelt:
Liebe Fickender Fisch! Nach Deiner Frage zu urteilen gehe ich einfach mal davon aus, dass Du weiblich bist; ansonsten hättest Du ein Problem, bei dem selbst ich nicht wieterhelfen könnte... Aber nun zu Deiner Frage. Diese Situation ist natürlich schlimm, denn eine "scheiß Hippiemutter" will natürlich niemand werden. Aber wie so oft gibt es mehrere Lösungen für Dein Problem: 1. Du könntest versuchen, selbst abzutreiben. Das ist billig, einfach und relativ stressfrei. Nein, Du sollst jetzt nicht versuchen, Dir mit spitzen Gegenständen in der Möse rumzufummeln; das führt nur zu ekligen und schmerzhaften Entzündungen. Vielmehr nutze eine Methode, die ich während meiner Studienzeit von den Natuvölkern Indonesiens gelernt habe: Trinke den Saft von jungen Ananasfrüchten. Da ich bisher leider nicht in Erfahrung bringen konnte, wieviel Saft man benötigt, trinke soviel davon, wie Du runterkriegst (ich schätze mal mindestens 5 Liter). Davon müsste das Kind theoretisch weggehen! 2. Krieg das Kind und setze es vor der Haustür/unter der Brücke des angenommenen Vaters aus! Dann bist Du es los, und er muss dann der scheiß Hippievater werden! 3. Folgende Methode ist die meiner Meinung nach beste und lukrativste: Krieg das Kind und verkaufe es für medizinische Experimente! Vorher solltest Du Dich allerdings über die momentane Marktlage informieren; unter Umständen kann es auch sinnvoll sein, es in Einzelteilen zum Kauf anzubieten, manche reichen Leute zahlen schon Unsummen für ein frisches Babyherz! Ich hoffe, ich konnte Dir weiterhelfen und Du siehst jetzt nicht mehr so hoffnungslos in die Zukunft...