Sound:+"Mick+Jagger+&+Me" 1/4

Lieber Michael, vor ein paar Tagen mußte ich in der Zeitung lesen, daß du angeblich tot sein sollst, was ein guter Anlaß ist, dir mal wieder zu schreiben. Eigentlich finde ich es nicht so prall, derart persönliche Dinge über Dritte zu erfahren, aber ich weiß ja, wie schreibfaul du bist. Vermutlich habe ich deshalb auch nie eine Antwort von dir erhalten, denn wir haben uns ja nicht verkracht oder so. Zumindest nicht, daß ich wüßte. Es sei denn, du nimmst es mir noch übel, daß Walla jetzt bei uns Bass spielt und nicht in deiner Band, aber Michael, du kennst mich. Niemals und auf gar keinen Fall würde ich, warte mal, es hat geschellt, nee, nur der Nachbar. Wie sind eigentlich deine Nachbarn so? Hast du dich schon eingelebt auf Pluto? Mein Gott, wie die Zeit vergeht! Ich hoffe, du kannst dich überhaupt noch an mich erinnern?! Du hattest in den Neunzigern mal einen Auftritt bei "Wetten daß" in Duisburg, und da ich in dieser Stadt wohne, haben sich unsere Wege endlich einmal gekreuzt. Abgesehen von der menschlichen Komponente verbindet uns natürlich auch die Musik. Du weißt ja, daß ich in einer Rockband singe, und Du machst eben dein Ding, was ich auch okay finde, wenn es was abwirft. Ist ja immer so eine Sache mit der Gage. Manche Veranstalter sagen dir hundert Euro zu und geben dir am Ende nur siebzig, aber da hab ich einen guten Tip für dich: Wenn dir einer dreißig Euro weniger gibt, such backstage einfach nach Wertgegenständen, die du dafür einsackst. Du mußt natürlich ein Behältnis mitbringen, in dem du die Sachen heimlich in deinen VW-Bus schmuggeln kannst - am besten einen Rucksack oder eine Aldi-Tüte, das merkt keine Sau! Vorher solltest du aber die anderen Bands und das Schnorrer-Volk aus dem Backstageraum rausschmeißen, damit dich keiner verpetzt. Thrill ein bißchen rum, es lohnt sich! Die meisten Veranstalter haben Bananen, Glühbirnen und Sofakissen, also laß dich nicht irritieren von sprechenden Espresso-Maschinen und silbernem Eßbesteck.

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