DrSonja48

Frage 166 von :

Lach, lach, lach

DR.Sonja sagt:

Liebe/r Am Rande Des Wahnsinns, zu 1.: Ich weiß zwar nicht, in welchen Situationen man dass wissen muss, aber die korrekte Aussprache ist P-L-O. 2. Ich glaube nicht, dass Du wegen Deiner Klamotten nicht ernst genommen wirst, das muss schon an irgendwas anderem liegen. 3. Wie wäre es mit orange? Oder blond? Oder schwarz? Rot würde Dir aber sicher auch stehen! 4. Das ist eigentlich ganz einfach und funktioniert eigentlich bei allen Tieren (manchmal auch bei Menschen, aber das ist ein anderes Thema): Bestechung! Locke sie mit Leckerlis bzw. lass sie so häufig wie möglich "mit Dir" essen (aber nur gesunde Sachen, Ratten sollte man keine Süßigkeiten oder zu fettiges geben); dann lernen sie, dass Du ihre "Futterquelle" bist und somit werden sie Dich mögen und immer gerne zu Dir kommen.

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Frage 167 von RIOT:

ich hab ma ne ernste frage was mach ich gegen pickeln, bzw. mitesser (das daraus keine pickel werden)???

DR.Sonja meint:

Liebe/r RIOT, warum willst du was GEGEN Pickel machen? Sid Vicious hat sich extra Salami aufs Gesicht gelegt, damit er coole punkrockige Pickel bekommt, und Du bist von der Natur so gesegnet und willst etwas dagegen tun? Dafür habe ich nun wirklich kein Verständnis!

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Frage 168 von Fabian:

Liebes Doktor Sonja Team, Ich habe eine wichtige Frage... Nein.. Ich brauche einen Ratschlag.. und zwar brauch ich einen guten Frisurvorschlag.. Ich will keinen stinkigen Iro mehr sondern was tolleres.. irgendwas.. egal.. was punkiges und etwas auf das Frau Dr. Sommer abfährt.. Das wäre knorke!

DR.Sonja munkelt:

Lieber Fabian, unter "Überlebenskampf-Haare" gibt es viele tolle Frisurentipps, nicht nur für Iros. Ich persönlich finde alle vorgestellten Variationen sehr schön; viellleicht ist dort auch was für dich dabei!

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Frage 169 von barfuß:

Ich habe ein ernsthaftes Problem. Ich brauche neue Stiefel. Hab jetzt auch endlich mal welche in meiner Größe bei Ebay gefunden. Als ich "andere Artikel" des Verkäufers aufgerufen habe, hat er unter anderem eine Onkels-Konzertkarte vertickt. Ich habe keine Lust meine Stiefel von einem dummen Fascho-Hool-Arsch zu kaufen. Andere Variante wäre , nen Nazi platthauen und die Stiefel von seinem toten(bewußtlosen?)Kadaver abziehen und als Trophäe tragen. Da gibt es aber Schwierigkeiten:1:Die meisten Nazis tragen gar keine Stiefel, 2:Auch wenn man einen gestiefelten Nazi rumlaufen sieht, weiß man nich, welche Schuhgröße der trägt 3: Ich bin ein schwächliches Mädchen und würde höchstens verprügelt werden. Im Laden sind die Stiefel zu teuer und klauen is auch schlecht, weil´s die Stiefel nich in so ner großen Schuhladen-Kette gibt sondern in nem kleinen Sceneladen, den man kein Bock hat zu beklauen. Möglicherweise kann ich Omi überreden, mir ein nachträgliches Geschenk zum jüdischen Neujahr zu machen(war ja jetzt erst), aber ich glaube nich, dass sie besser weiß, woher man Stiefel kriegt. Was soll ich nur machen? Meine alten Stiefel fallen schon total auseinander, da hilft nich mal mehr Gaffatape und das Wetter wird jetzt auch kälter und nasser, man sollte nich mit löchrigen Stiefeln oder alden Turnschuhen im Regen rumlaufen.

DR.Sonja rät:

Liebe barfuß, sehr löblich, dass Du von dem Onkelz-Arsch keine Schuhe kaufen willst! Mit dem Fascho war ja schon ne tolle Idee, vielleicht suchst Du einfach mal nach nem Fascho-Reenie (mit Stiefeln) in Deiner "Kampfklasse", aber sowas ist sicher schwer zu finden, meistens sind die alle so fett, dass sie Dich vermulich einfach plattwalzen würden. Also zurück zu der Idee mit Deiner Oma. Natürlich kann sie nicht wissen, wo man am besten Stiefel kauft, aber nimm sie doch einfach mit in ein Geschäft, wo es welche gibt. Dann kannst du zwei Fliegen mit einer Klappe schlagen: Deine Oma freut sich, einen Nachmittag mit ihrer Enkeltochter zu verbringen (die meisten Omas tun das zumindest) und Du kommst zu neuen Schuhen. Oder probiere mal den Tipp von Lumpi (Eintrag 170) aus.